#3491
Самые кошмарные сны перед дежурством, когда снится, что пришел на работу, все поделал-переделал, уже домой собираешься и тут звонит будильник и понимаешь, что сейчас вставать и ехать на работу и делать то же что делал во сне.
#3490
Позвольте представиться — я тот самый товарищ, который игнорирует ежегодные медосмотры и всячески от них уклоняется. Почему? Да потому что я, как и любой другой человек в нашей стране, имею право ничего не знать о состоянии своего здоровья.

Да, я не хочу знать величину своего артериального давления, уровень гемоглобина и остроту слуха и зрения, мне неинтересна моя ёмкость лёгких, а также то, что там внутри. А больше всего я не хочу, чтобы всё это знал мой работодатель. Потому что отстранение сотрудника от работы по медицинским показаниям идёт всегда с точным указанием диагноза — а это уже медицинской тайной попахивает, не находите?

Предположим, у меня на медосмотре обнаружили рак. И что? Я обязана бежать лечиться? Нет. Я обязана уволиться? Нет. Так для чего мне эта информация?

Компенсации, говорите? Два года назад я поскользнулась на крыльце нашего любимого учреждения и сломала руку. На следующий день я вышла на работу — даже больничный не брала, больно надо. И таких людей тысячи.

Дайте спокойно работать. И больным — тоже.
#3489
Март, лёд, уходящий трамвай, бегом марш, трещина запястья, гипс. Без больничного обошёлся: лучше ходить на пары «одноруким пиратом», чем закрывать хвосты.

И куда больше тех, кто нечаянно мог толкнуть в транспорте, меня выбешивала другая категория людей: все приятели, знакомые и одногруппники норовили подбодрить раненого товарища! И не находили лучшего способа вселить боевой дух, чем подёргать и потормошить торчащие из лонгеты пальцы, на худой конец, погладить по больной руке.

Запомните, граждане: чем меньше травмированную конечность тормошишь (за исключением предписанной врачом физиотерапии), тем лучше она заживёт. И тем меньше у вас шансов огрести костылём.
#3488
Приехали мы недавно на вызов к японцу. Ехали на вызов и думали, как же мы с ним общаться-то будем? А повод к вызову был "плохо с сердцем". Приехали, сняли ЭКГ, я его послушал, всё нормально. Потыкал пальцем в грудную клетку: "Так бо-бо?" Он отвечает: "бо-бо.". Потыкал в другое место: "Так ай-ай?" - "Ай-ай". Ну, всё ясно - остеохондроз. Укололи анальгин, начали собираться, а он вдруг говорит: "Спасибо, ребята".
Оказалось, что он изучает русский язык и приехал к нам для того, чтобы совершенствоваться в среде носителей языка.
#3487
Я живу в Литве , в славном городе Каунас. Было время, работал на скорой в психиатрической бригаде. Год где-то 1994.
Ездили ещё на РАФе "Латвии" с красными крестами на стёклах. Приезжаем на вызов , видим: сидит на стуле мужчина, босой, закатав брюки, ноги в тазу с водой и активно водой из таза руками брызгает себе на брюки. Спрашиваю: что, милый, делаешь?
А он: Так вот, черти маленькие напали, на ноги лезут, так я их топлю в тазу, а они снова лезут.
Я ,оценив ситуацию, говорю: Простой водой их не утопишь, нужна вода освящённая!
Мужчина: Так где ж её взять?
Я: Как где? В костёле!
Мужчина: Ну да! Пока я до костёла доеду, они меня совсем загрызут!
Я: А ты посмотри: у нас машина с крестом, где крест, там черти не полезут! Он посмотрел в окно и вдруг ,как был босой , как побежит в "Латвию" ! Мы сзади. Он запрыгнул в машину и кричит: Быстрее! Поехали! Подъезжаем к Психбольнице, ( а она тогда была в бывшем монастыре),он выпрыгивает из машины и сам стучится в приёмное, открывают, забегает внутрь и кричит: Слава Богу!
#3486
Эту историю нам рассказал один профессор с кафедры судмедэкспертизы.
Когда ещё морг на фрунзенской был открыт, там проводили занятия со студентами. Студенты, которые собирались стать судмедэкспертами могли остаться на вскрытие.
В общем, после смерти организм проходит через ряд ранних трупных явлений в том числе и окоченение. Оно наступает через пару часов после смерти и длится около 3-5 дней. Никто конечно же не станет ждать эти 3 дня.
Есть способ повлиять на окоченение. Если непосредственно воздействовать на мышцы, то окоченение ослабеет или пройдет вовсе. Наш профессор говорит студенту: бери его за одну руку, я потяну за другую. Тянут, руки разгибаются, грудная клетка уплощается и естественно труп издает характерный гул: "уУУуууу". Студент в окно.
#3485
Один из первых вызовов был на улицу. Приехали. Стоит полиция. Из машины вывели мужчину. История проста: он пил 11 дней, а на двенадцатый поймал белую горячку. Полиция его забрала, потому что он в течении 1,5 часов толкал во дворе чужую не заведённую машину, при этом утверждая, что толкал он с 3 друзьями и за рулем был некий Андрюха. Дали ему глюкозки и сдали в больницу)
#3484
Мой отец отработал районным ,челюстно- лицевым- хирургом 37 лет. На работе случалось всякое, но я хочу рассказать одну историю, над которой уже лет 20 смеется вся наша семья.
Ведет мой папа, значит, прием, все как всегда: кому зуб вырвать, кому челюсть зашинировать, а у кого и флегмону вскрыть. Иногда к нему забегали беременные, чтобы он подписал им плановый медосмотр по состоянию зубов на каждом этапе вынашивания плода.
Вот приходит одна мадама, подпишите, мол, доХтур, очень нужно. Беременности срок уже довольно приличный. Папа берет ее обходной лист, и говорит : " Садитесь в кресло" .Сам поворачивается к ней спиной и пишет в журнале ее данные. ( Его стол стоял у окна, и писал он не видя, что делается сзади). Когда он обернулся, чтобы провести осмотр, то малость прифигел. Тётя села на стоматологическое кресло ,как на гинекологическое. И ту такая картина, вместо рта - совсем противоположное место, во всей красе, мой папа с зеркалом для осмотра ротовой полости. Пару секунд немая сцена. Он зовет медсестру, и говорит: "Инна, объясни женщине как нужно сидеть на кресле" ,и выходит.
P. S. Осмотр прошел потом благополучно))) Наверное у нее сработал условный рефлекс, сказали садиться в кресло, значит нужно снять трусы и взгромоздиться.
#3483
В этой теме хочу поднять очень важный для России вопрос! Важный потому что Россия в мировых лидерах по количеству абортов!! Масштаб и причины такого положения я сейчас попробую продемонстрировать примером ТИПИЧНЫХ диалогов у себя на работе ( Все имена изменены и персонажи имеют собирательный характер!)
Очень частый диалог! (наверное каждый 3 или 4 пациент):
Я: Ирина Андреевна, вы живете половой жизнью?
ИА: да, конечно!
Я: Чем предохраняетесь?
ИА: Ничем!! )))
Я: ага. Вы наверное хотите забеременеть!
ИА: НЕТ!!
Я: .... Хм.. вы же в курсе что от сек@а бывают дети?))
ИА: Ну конечно в курсе!)))
Я: И что вы будете делать если забеременеете? все таки рожать или аборт?
ИА: Ой, я не думала как то..! (милая улыбка святого наивного ангелочка!))
далее следует долгая лекция о контрацепции и вреде абортов и важности планирования семейных отношений.
далее после подобного диалога бывает продолжение типа...
Я: Ну хорошо, а вы инфекций не боитесь? Бывают же заболевания передающиеся половым путем!
ИА: нет, у меня не может быть!
Я: Почему?
ИА: Ну у меня постоянный половой партнер.
Я: Давно?
ИА: Полгода уже!!
Я: ОК. Вы уже обследовались?
ИА: Нет!
Я: А молодой человек?
ИА: Ну нет. Но он сказал, что у него все хорошо! ))
Я: Ну а почему вы думаете что у него точно все хорошо??
ИА: Ну.. он же хороший! )))
Далее следует обычно лекция в красках с картинками о том, что хламидиям и трихомонадам все равно, хороший человек их переносит или плохой. Часто рассказываю много нового, чем несказанно удивляю моих милых собеседниц.
Но бывают пациентки, которые радуют и просто умиляют своей четкой и осознанной позицией по контрацепции -
Я: Ольга Львовна, вы живете половой жизнью?
ОЛ: да, конечно!
Я: предохраняетесь?
ОЛ: Ну с мужем нет, а так - да, конечно! Презервативами!
пятерка тем, кто понял жизнь!))
Ну и напоследок один перл, который мне выдала 20 летняя красавица год назад.
Я: Анна, вы живете половой жизнью? Как предохраняетесь?
Анна: Да, живу. Не предохраняюсь.
Я: Почему? не боитесь забеременеть?
А: А как я забеременею?? Я же с ним НЕ ПО ЛЮБВИ!"
#3482
Стою сейчас в очереди в регистратуру в поликлинике. Передо мной два человека. Сзади еще занимают две бабушки. Очередь сократилась на олного спереди.
Слышу сзади диалог, бабка 1 и бабка 2 (они не знакомы друг с другом):
Б1: Ну что так долго то? Сколько можно стоять?
Б2: Минута всего прошла.
Первая замешкалась не зная что ответить, видимо оскорбленная что ее не поддержал никто.
Б1: Я с вами чтоли говорю? Это я себе сказала!
Мы со второй бабушкой переглянулись, улыбнулись и ничего не сказали.