#3476
Стою в очереди в небольшом, но очень популярном среди населения фирменном магазинчике, где торгуют, в основном, курятиной и полуфабрикатами из оной. Время вечернее, народу, как водится, много - кто колбаски к ужину прикупить, кто цыпленка. Продавщица одна, очередь двигается медленно, что, впрочем, никого не возмущает. Вдруг малюсенькой древней бабулечке где-то в самом конце очереди становится плохо, она судорожно замахала ручками, жадно захватывала воздух ртом и аккуратно съехала по стеночке на пол. Все застыли как вкопанные, а я тут же к ней, ибо не раз и не два нам в медицинском университете вбивали в голову алгоритмы действия в подобных ситуациях. Бабуля в сознании, пульс прощупывался, но взгляд остекленелый, дышит тяжело, но ровно (одышки нет), кожные покровы бледные и на мои стандартные вопросы отвечает односложно или же вовсе кивком. Я, расстегнув бабусину телогрейку и ослабив воротник блузки, осторожно занес бабусю за прилавок, благо продавщица и какой-то усатый мужчина сразу смекнули, чего хочу, лишь когда я кивнул на стул продавщицы. Попросив вызвать скорую и приоткрыть окно, я обратился к народу, есть ли у кого ни@*оспрей с собой. И тут, как прима на сцене, вперед артистично выходит жЭншина, лет за 50. Я думал сейчас протянет мне заветный балончик, но... она выступила с претензией. И не одной.
- Младой человек, - обратилась ко мне тетенька, воинственно сложив руки на поясе и с явным наездом в голосе, - Ты что тут раскомандовался то? Ты что, врач что ли? Мы бы с бабоньками как нибудь уж и сами разобрались. Иди в школу, у себя в классе командуй.

Напомню, когда случилось бабушке плохо, все стояли, как вкопанные. А выгляжу я хоть и младше своих 23 лет, но закончил в этом году институт и поступил в ординатуру, так что на школьника явно не тяну. Впрочем, бог с нец, думаю, с этой тетенькой.

- Я врач, - просто ответил я и вновь повторил вопрос про нитроспрей. Кто-то зашарился в сумке, а тетка все не могла успокоится, видимо восприняв мой ответ как глубокое личное оскорбление.

- Ишь ты, врач выискался сопливый! Молоко еще не высохло! Ишь! В поликлиниках помощи хрен дождешься, а за мясом всегда первые!

На этом все не закончилось, просто мне протянули балончик и я уделил все внимание бабушке. Но краем уха слышал, как жэнщина продолжала меня ругать, пытаясь подбивать народ, таких же жэнщин, на ругань совместную. Никто ее не поддержал, а усатый мужик, который отодвинул витрину, даже попытался ее заткнуть, на что тетка что-то нечленораздельно завопила и, смачно плюнув мне на джинсы, удалилась.

Скорую я дождался, передал им бабусю, после чего купил полкило сосисок и пошел домой. Прошло уже два дня, но я так до сих пор понять не могу, откуда в этой тетеньке столько ненависти и даже украдкой пожалел, что первый выскочил к бабушке. Очень неприятный осадок остался на душе.
#3475
Помню, когда университет закончил, получил повестку в армию, пришел на медкомиссию.
Окулист:
- Цвета различаешь?
- Не все (я хорошо вижу основные 7 цветов, но их ответвления я практически никогда не могу правильно назвать).
- Хорошо, сейчас проверим на тесте. Видишь в середине цвета квадрат? Где у квадрата отсутствует сторона?
- Тут, тут... а тут не вижу.
- Ну, во-первых, откуда мы знаем, что ты нам не врешь? а во-вторых, в армии нет фиолетовых цветов, так что не ошибешься с выбором мишени. Годен!

Терапевт:
- Аллергия есть?
- Да, на орехи.
- Наивный! Тебе в армии никто орехов и не даст. Годен!

Психолог:
- Руки покажи, наркотики принимал/принимаешь?
- Нет
- Чем отличает утка от самолета?
- О_о...эм, утка живая?
- А чем отличается поезд от машины?
- Машина не привязана к рельсам и может ехать куда хочет?
- А чем отличается мой стол от письменного стола?
- *WHAT?* Ваш старый...я не знаю((
- У моего стола сломана ножка *Улыбается* Годен!

Следующий призывник не прошел психолога, врач выскочил со словами:"Дебил, я тебе в психушку отправлю!".

P.S. Не знаю как сейчас, но раньше заключения врачей из платных поликлиник - не принимали врачи из военкомата. Только медицинская карта из поликлиники по месту прописки! Нет пометки в карте - значит и не болен!
#3474
Приходит ветеринар на прием к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Не..., ну так каждый может!
#3473
Одним погожим летним днём поступил в реанимацию в меру затуманенный зелёным змием пациент, укушенный змием вполне реальным и, судя по всему, ядовитым(по клинике и описанию гадюкой, да других ядовитых там и не водится).
Для тех мест это довольно частое явление. Каждый год таких укушенных человек 6-8 появляется. Чаще кусают в руку, при сборе грибов и ягод, или в районе коленного сустава-чуть выше голенища резинового сапога. Летом гадючий яд не настолько “злой”, поэтому вовремя обратившиеся пациенты, если не случится анафилаксия, как правило, без особых последствий выписываются домой.
У этого воина Бахуса укусов было три, судя по маленьким парным точкам на сильно немытой стопе и чуть более чистой голени в нижней трети. Форма одежды была довольно типична для лета, но не очень типична для походов по лесам, а именно: футболка(толи белая, но давно не стиранная, толи бежевая), шорты и порядком стоптанные шлёпанцы неизвестного китайского производителя.
На логичный вопрос об обстоятельствах укуса пациент поведал следующую историю.
Мол, он совместно с уважаемыми членами сельской общественности проводил дегустацию подпольно-крафтовой спиртосодержащей жидкости, защищенной по географическому наименованию(пили самогонку, произведенную в соседней деревне). Ближе ко второму завтраку(около 10.00)божественный нектар подошел к концу и товарищи по бутылке, вспомнив, что мы живем в демократической стране, путем открытого голосования делегировали пациента за добавкой.
Дорога в соседний населённый пункт пролегала через небольшой лесок, где на тропинке пациент и обнаружил змею, индентифицированную им как vipera berus или гадюка обыкновенная(судя по отсутствию желтых “глазок” на голове). Далее, видимо с целью защиты местного населения от коварной змеюки пациент принял решение уничтожить хладнокровное. Как? Раздавить!Чем? Ну, естественно ногой!Куда давить? Конечно посередине, чтобы “перебить хребет”!
Одного укуса не было достаточно, чтобы понять, что где-то в план действий закралась ошибка. Все три раза он давил гадюку ногой в шлёпанце, все три раза она его кусала.
На мой вопрос “зачем?” он ответил: “А чё она тут?”.
P.S.: Пациенту провели профилактику столбняка, ввели противогадючную сыворотку и на следующий день с лёгким похмельем перевели в хирургию.
#3472
Передают нашей бригаде вызов в отдалённый район нашего города. Повод - плохо мужчине. Место - под балконом дома (называют адрес). Поехали.
Объехав дом по периметру, находим тело. Действительно, под балконом лежит мужчина. Мы хором: -"Мужчина!" Мужчина тут же сел, посмотрев на нас, воскликнул: - "Опять скорая?! Нет! Я с вами не поеду! Меня уже сегодня возили в больницу, но там не положили. Пришлось пешком возвращаться." А это не ближний путь. Для тех, кто не в теме, поясню - всем пациентам с улицы, с рабочего места или из общественного места медик (врач или фельдшер) "скорой помощи" обязан предложить проехать в приёмное отделение больницы. Даже если диагноз будет "практически здоров". Выяснилось, что его сожительница домой не пустила, вот он и прилёг под балконом. Мужчина был пьян, но уже начал трезветь. Мы ему посоветовали попробовать ещё раз домой сходить. Может подруга сменила уже гнев на милость.
Я это к чему рассказываю? Да к тому, что сначала надо у человека спросить в чём он нуждается. Нужна ли ему "скорая помощь"? Бывало много разных случаев, когда "скорая" вовсе не нужна, и человеку не плохо, а очень даже хорошо. Иногда достаточно просто окликнуть лежащего, и он встаёт и уходит. Иногда подходим и громко так говорим: - "Мужчина!!! Встань и иди!" И иногда встают. Но это может и прохожий сказать.
#3471
в 1998 году угораздило меня приболеть на второй день после начала зимней сессии. Пытаясь получить помощь у терапевта в поликлинике, к которой приписан институт, я пришел на прием, откуда был отправлен в пешее эротическое.
- Вас тут до чертовой бабушки приходит, как сессия начинается - сказал доктор и попрощался.
Мне было настолько хреново, что я лег на полу в коридоре поликлиники, едва выйдя из кабинета. Думаю, сейчас отлежусь, и пойду на матан.
Запнувшийся об меня другой врач, наклонился и спросил в чем дело. После того, как я что-то там промычал, прорываясь сквозь ласковые волны потери сознания, он затащил меня к себе на закорки и перенес в свой кабинет. Вызвал скорую.
В больнице выяснилось, что у меня аппендицит.

Ну а матан я сдал через месяц по справке.
#3470
Вызов на дом. Мужчина, чуть больше 50 лет, повод для вызова: ИНФАРКТ МИОКАРДА. Вот прямо так, большими буквами. Ничего не понял, потряс головой и пошел на адрес.
Обычная трёшка в обычном доме. Открыла дверь жена, за ней стоял мужчина и радостно махал рукой. Умирающим и больным никто из них не выглядел, поэтому неспеша надел бахилы, помыл руки и прошел в комнату. На столе лежало 4 пленки с ЭКГ, я мельком глянул на них и просто обалдел - передне-перегородочно-верхушечный инфаркт в полном ходу, картинка как в учебном атласе по ЭКГ. Перевожу взгляд на супружескую чету - оба бодры, мужчина весел, женщина явно встревожена.
- На что жалуемся, Пациент? - осторожно спрашиваю мужчину.
- Да вот, "Скорую" вызывали, говорят инфаркт. Хотели в больницу забрать, но я не дался.
- А что беспокоит?
- Дышать трудновато, да в груди давит.
- Как давно?
- 5 дней.
Я до сих пор не очень понимаю, что спасло этого пациента - спортивное прошлое, принятый аспирин с нитроглицерином в конских дозах или просто удача дурака, но дядька 5 дней с сильнейшими болями жил на огороде. Строгой жене ничего не сказал, но через несколько дней жить стало совсем тяжко и супруги спешно уехали домой. Впрочем, вызвав за ночь 4 (!!!) скорые, пациент так и не уехал в кардиологический центр.
Нарушая многие гласные и негласные правила общения с пациентом, я сказал ему:
- Или мы сейчас едем в кардиологию, или вы умираете здесь в течение ближайших дней и я к вам больше не приду.
Хорошо это или плохо, но угроза подействовала на пациента лучше слез жены и в следующую скорую, которую я вызвал уже на себя, он запрыгнул совершенно безропотно. Сейчас пациент заканчивает реабилитацию и у него всё относительно неплохо. На КАГ обнаружены стенозы большинства коронарных артерий 30-75-90%, установлено два стента. Дядечке, если он собирается пожить еще десяток-другой лет, придется пожизненно принимать ряд препаратов.
#3469
Работаю участковым терапевтом. Сегодня на приеме было 36 человек, из них самым вежливым, спокойным и вменяемым оказался парень, проходящий осмотр для МСЭ для подтверждения группы инвалидности по шизофрении.
#3468
Работаю в аптеке. И на днях ко мне за советом пришла женщина яжмать. Решила она на днях дитятко свое полечить так сказать для профилактики горчицы в носочки насыпать. И все бы ничего да ребенку 3 месяца.

Пока я подбирала челюсть с пола, в голову ничего цензурного в адрес яжматери не приходило. А в аптеку она пришла со словами: "дайте мазилку какую нибудь а то у него волдыри почему то на ножках пошли после горчицы". На мой справедливый вопрос не хочет ли мамочка показать ребенка врачу, она пожала плечами и спросила "А шо,.. надо?"
#3467
Бригада скорой везет в больницу ребёнка с мамой.
Мама:
- Выключите кондиционер, ребёнок простужен!
- Кондиционер выключить нельзя.
- Почему?
- Потому что это не кондиционер, а дно прогнило у машины...