#3218
Случилось так, что хватанула я ветряночку перед майскими праздниками. В детстве переболеть мне не удалось и я, увидев сыпь на своем теле решила, что это аллергия, ибо температуры не наблюдалось. В общем, суть не в этом. Просидев неделю на больничном, я перенесла болячку довольно легко, с зеленой харей, гордо вытерпев насмешки друзей и родных в стиле "хэй, черепашка-ниндзя, где твои мечи?" - я пошла на прием, надеясь, что меня спишут и все это безумие закончится. Пришла в кабинет к терапевту, вся в коростах. Суровая тетка, не поднимая головы, спросила меня о жалобах на сегодняшний день.
- Ну...я после ветрянки, жалоб нет. Просто коросты и все.
Тетенька посмотрела на меня и изрекла:
- Я, конечно, тонкостей не знаю. Сколько инкубационный период у ветрянки?
Тут я немного ошалела и видимо, по моим огромным от удивления глазам, она поняла, что я ответа не знаю. Я молча уставилась на нее, как на дурацком экзамене.
- Просто я не знаю, заразная ты сейчас или нет.
- Ээ..я тоже не знаю, как же быть?
- Знаешь что? Сгоняй ка к инфекционистам! Они точно в курсе, если что - вернешься сюда.
Я молча взяла бумажку, которую она мне выдала и пошла искать нужный мне кабинет, не совсем понимая зачем я если что должна буду вернуться. Я понимаю. Терапевт. Но это же просто ветрянка! У меня было чувство, что я перенесла какую-то невиданную болезнь.
Просидев в очереди к инфекционисту, я попала на прием к не менее странной женщине.
- Так...ветрянка да...Зудит? Ну конечно же зудит. Так...когда у Вас вылез последний волдырь?
Я растерялась. Довольно сложно контролировать данный процесс, особенно если обсыпано все тело. Я напрягла память:
- Так, наверное числа десятого.
Посчитав на пальцах деньки, которые я провела в заточении, доктор радостно воскликнула:
- О! Ну все, больничный можно закрыть, ты вроде как не заразна!
- Вроде как? То есть я могу раскидывать инфекцию, но это не точно?
- Да не, все точно нормально. Я с запасом посчитала. Ну хотя, покажи мне тело.
Я сняла водолазку.
- Ой, а вот тут на животе, нужно было еще зеленкой помазать, ну да ладно, можете одеваться. Где Вы работаете?
- Вот в такой-то известной Организации, - ответила я, натягивая водолазку обратно.
- И кем?
- Я специалист-эксперт.
- Ну, направление-то эпидемиология или питание?
- Организация деятельности.
Доктор вылупила на меня глаза, как будто я сказала, что жру собак живьем:
- Ну! Так эпидемиология или питание????
- Организация деятельности. Понимаете, я больше статистику свожу, организовываю деятельность и прочее.
- Хм..Ну образование хотя бы медицинское?
- Господи, нет! И какое это вообще отношение имеет к делу?!
- Ну Вы ж должны хоть что-то знать о ветрянке?
- Слушайте, у Вас в больнице терапевт не знает сколько длится инкубационный период, какие во мне вообще могут быть вопросы?
Тетенька нахмурилась. Заполнила какие-то свои бумажки, сказала не чесаться и отправила меня восвояси, предупредив, что спортом заниматься нельзя еще пару недель.
Я вышла из больницы в легком а@*е. Тонкостей они не знают. Я негодую.
#3217
Приезжаешь на вызов на какое-нибудь ДТП с пострадавшими, а вокруг толпа стоит с телефонами, фотографируют.

А попросишь помочь больного на носилках до машины донести, в ответ: "Это ваша работа, вы за нее деньги получаете".
#3216
На дворе был 2006 год, я учился в четвертом классе. А школа моя, что примечательно, находилась в среднего размера поселке, в получасе езды до города, символом которого являются доска, тоска и треска.

Был урок физкультуры, шла сдача нормативов.
Класс был разбит на три группы. Одни сдавали прыжки на скакалке, чем занималась вторая группа я, если честно уже и не помню, но это не важно.
Группа, в которой был я, сдавала кувырки.

Учительница, расставив приоритеты травмоопасности правильно, пошла следить за "скакалочниками", сказав нам разминаться.

Доходит моя очередь. Подхожу к матам. Сначала кувырки вперед, потом назад. Первый этап прошел успешно, а вот со вторым возникли проблемы.
В момент, когда голова находилась внизу, меня повело. Я падаю, спину охватывает адская боль, перехватывает дыхание, по этому изображаю рыбку.

У всех паника, учительница седеет на глазах. Меня подняли, благо ноги держат, отвели к школьной медсестре. Она, выслушав мою историю, сказала мне идти домой, и вместе с мамой идти к хирургу.

Просидев в очереди с бабульками часа два, я попал в кабинет. Хирург был мужиком, лет сорока, со взглядом короля медицины и руками штангиста. Он начал меня осматривать, причем в процессе ощупывания больного места я орал, ибо сил он не жалел.
Он вынес вердикт:"Никакого рентгена не нужно, у тебя ушиб. И не симулируй тут".

Произошло это в пятницу. В понедельник я пошел в школу. Да, спина болела, но это ведь ушиб, пройдет. В четверг вечером, сил терпеть не осталось, поэтому было решено ехать в городскую травматологию. После школы конечно, ибо учебу из-за ушибов пропускать нельзя.

Был декабрь, поэтому коридор у кабинета хирурга был забит под завязку жертвами гололеда.
Там я отсидел уже часа три.

Этот хирург, выслушав меня, с округлившимися глазами отправила меня на рентген, причем, к моему счастью, без очереди.

Из рентген кабинета меня вывезли на каталке. Компрессионный перелом двух шейных позвонков.

После этого были две недели в больнице, гипсовый корсет на все туловище, потом два месяца дома, в строго горизонтальном положении.
Зато знали бы вы, каким счастливым я был, когда впервые за два с лишним месяца смог справить нужду в унитаз.

Морали никакой, всем побольше кальция.
#3215
На меня сегодня поступила жалоба. Первая за год работы на скорой.

8 марта приехал на вызов к 58-летней пациентке. Поводом к вызову послужило обострение хронического заболевания.

Первая претензия ко мне прозвучала сразу с порога: "Не снял обувь".

Затем женщину не удовлетворило то, что я отказался произвести ей в/в инъекцию препарата, который она "хотела"!

Не сделал я этого, т.к. не было показаний именно до этого препарата. (Коллеги поймут - кло@елин при АД 170/90).

После оказания мед.помощи в полном объеме я спешно удалился.

А сегодня утром узнал, что пациентка предъявила устную жалобу моему руководству.

Суть жалобы: "Натоптал, неправильно полечил, и (!) не поздравил с праздником!!!"
#3214

Поставила "холтер" пациенту, объяснила как вести дневник: записывать физнагрузку (ходьба, подъем по лестнице и т.д) и свои ощущения по время нее.

На следующий день снимаю монитор, в дневнике записи - утром подъем и спуск с 1 по 5 этажи - 10 раз, вечером та же история но 20 раз!

На мой справедливо-недоуменный вопрос "Зачем? " , простой ответ:

- Нечасто выпадает удача сделать "холтер", причем бесплатно.
#3213
Самолечение. Это то, чем гордится наш народ.
Несколько лет назад была пациентка с обострением колита. Выраженный болевой и астено-невротический синдромы.

Долго канителились, вытащила её из этого состояния, боль отступила, пациентка вспомнила про то, что рот умеет улыбаться. Ушла довольная...


Через пару недель появляется вновь бледно-серая, согнулась крючком. Живот смотреть не даёт, дёргается от лёгкой пальпации.

Пытаюсь расспросить, что ела, что пила и т.д.

Немного помялась и выдала - делала клизмы с хозяйственным мылом. Прямо на тёрке его натирала, растворяла в воде и - в прямую кишку.

Щёлочь в кишечник в виде растворённой в воде стружки!!!

Спрашиваю, что ведь больно, наверно, было?

- Да, больно, но это значит токсины из организма попёрли.


Последний вопрос: "Кто надоумил?"

Соседка, она уборщицей работает.
#3212
Пришел сегодня пациент с хорошим чувством юмора, прям порадовал.
- Что Вас привело?
- Запястье болит, травматолог к Вам направил УЗИ сделать.
- Когда заболело и как?
- Месяца 4 назад. Спортом занялся. На кулаках ожимался. Вот заболело.
- Чем лечились?
- Народными средствами... йодная сетка и постанывания.
- Помогло? - сам уже хохочу.
- Нет. Вот решил официальную медицину попробовать.
#3211
Жир "экзотических" животных - лучшее лекарство от всех болезней. Чем сложнее зверь для добычи этого самого жира, тем полезнее эликсир. Собачий - хорошо, барсучий - уже может быть лучше плевка в глаз при ячмене, суслячий - если 2 предыдущих не помогли, медвежий - панацея, крайне эффективен при всех заболеваниях. Эффект взаимно усиливается при приеме пчелиного молочка. Пациенты лечили жирами, на вскидку вспомню: ожоги, туберкулез, мозоли, рак, геморрой, гнойные раны, сахарный диабет, язву желудка, гепатиты всех мастей. Особенно, по мнению соседки и бабушки, помогает детям всех возрастов.
#3210
Веду приём (врач-офтальмолог, без м/с), всё как обычно, 12 минут на человека, в 12:36 - пациентка, довольно сложный случай, сижу с ней разбираюсь. 12:51 - открывается дверь и с порога начинается ор:

- Долго мне ещё ждать!? У меня вообще-то время на 12:48, надо уметь время рассчитывать, Закругляйтесь тут!

Неспешно заканчиваю со своей пациенткой. Приглашаю истеричку, при ней же (проговаривая свои действия) засекаю 12 минут, и включаю диктофон. Анамнез, записи в журналах, талон, карта и т.д. - 3 минуты, проверка остроты зрения - 2 минуты. Тёмная комната (щелевая лампа, офтальмоскоп) - 4 минуты, тонометрия - 3.На телефоне сигнал - 12 минут прошло. Диктофон работает.

Я:
- Ваше время вышло, острой патологии у вас нет, если хотите подробнее узнать о вашем диагнозе и назначенном лечении записывайтесь на повторный приём.

Бабка, естественно, начинает орать, про жалобы, про то, что у неё кто-то там в министерстве. Напоследок объявляет, что я "соплячка, неграмотная хамка", и "ещё у неё попляшу". Молча приглашаю следующего пациента. Бабка летит к заведующей строчит жалобу. Я прихожу с записями в её карте и в моём диктофоне. И ответной жалобой.
О эти округлённые, полные ярости и недоумения глаза, тупо-удивлённо открытый рот, симуляция сердечного приступа...
#3209
Зрачки расширяются когда смотришь на того кто нравится. После офтальмолога смотришь на весь мир с любовью.