#3066
Никогда не забуду свою первую внутримышечной инъекцию. Была у нас на 3-м курсе ВУЗа практика, попала я на микрохирургию глаза.
Такие там медсестры хорошие были, все рассказывали, показывали. И вот в обед надо было детям уколы ставить. Подходит ко мне медсестра и говорит:
- Умеешь?
Я:
- Неа.
Тут она подзывает девочку лет 8-ми и говорит: "Ставь!"
У меня рука трясется от страха, глаз дергается. Девочка увидела меня и такая:
- Док, не боись!
Ну я и ткнула с размаху! Поставила этот злополучный укол и спрашиваю:
- Не больно!

И тут моя малышка голосом Дж"*урды выдаёт: "Нормалёк!" и прихрамывая удаляется.
Всё, больше я уколы ставить не боялась!
#3065
На днях почувствовал себя плохо, вызвал участкового врача. Он приехал, обследовал меня и сказал, что это грипп.
"Но себе я запишу, что у вас ОРВИ" -- добавил он, -- "потому что нам нельзя ставить диагноз "грипп" больше определённого количества раз в день".
#3064
Лежала недавно у меня в отделении девочка, 14 лет, отравление.

Девочка не могла есть по началу, выворачивало. Попросила у медсестры снотворного, чтобы поспать спокойно. Пациентка, к слову сказать, очень хорошая – режим соблюдает, внимательно слушает врача и медсестру, не спорит, не трогает никого по пустякам, очень вежлива и приветлива. Золото, в общем, крайне редко такие встречаются.

Ну, медсестра всё поняла и дала девочке пару таблеток снотворного. Дело было днём вторых суток пребывания чудесной пациентки у нас.

На следующее утро заведующему приходит жалоба на м/с от двух бабулек, по совместительству соседок девочки. Зав. крайне удивился, прочитав жалобу несколько раз, и позвал медсестру к себе, разобраться.

После обеда наша юная пациентка (похорошевшая после крепкого сна) разузнала, почему так полюбившаяся ей м/с расстроена, и самостоятельно подошла к заведующему, отозвала и опровергла жалобу, защитила медсестру и оставила незабываемое впечатление.

А над самой жалобой до сих пор похихикивают. Вот её текст дословно: "Медсестра дала ребёнку таблетки и девочка не двигается несколько часов."
#3063
О еврейском докторе.
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.

Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».

Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
#3062
Вообще не могу смотреть фильмы с медицинскими сценами. Будь то дешевый сериал или голливудский блокбастер, накосячат все равно.

Классика жанра - бросить пациента со жгутом на руке после забора крови (обычным одноразовым шприцом), или делать массаж сердца на пружинной кровати, где реанимируемый подлетает на пол метра.

Я вот не пойму, при бюджете в миллионы долларов никак не взять врача в консультанты, чтобы медики могли смотреть их фильмы без слез?
#3061

Разруливаю ситуацию в регистратуре:

- Я считаю, моему ребёнку нужен массаж!

Я:

- Вы не можете так считать, у вас нет медобразования.

Папочка:

- Эээээ... что?

- Вы не можете считате, что вам нужен массаж, вы не имеете медобразования.

- Ээээ...и что?

- Массаж - это лечебная процедура, чтобы получить его вы должны иметь диагноз и рекомендацию специалиста, написанную в медкарте вашего ребёнка.

- А если платно?

- Вы считаете, что платный массаж перестаёт быть лечебной процедурой?

- Ээээ... ну я не знаю! Я хочу бесплатно ,конечно, и вообще, странные у вас порядки, но я вас понял... Массаж нам не светит, если у нас тут блата нет.

- Нет, массаж вам не светит если у вас нет показаний к данной процедуре.

- И я даже платно не могу?

- Нет!

- А почему??
#3060
На приеме девушка 30 лет, ОРВИ лечила дома, пила антибиотики, сейчас жалобы в течении 3- 4 недель 37,5 слабость.

Назначаем обследование, она все слушает слушает и потом в ответ, "так ФЛГ я делать не буду, я планирую через пол года беременность (ПЛАНИРУЮ ЧЕРЕЗ ПОЛ ГОДА, КАРЛ) и считаю что мне это не нужно. ОАК тоже сдавать не буду (причина не озвучена). Сдам мочу и приду к вам на следующий прием, решим с моим лечением".

ВОТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, почему надо быть такой тупой, чтобы назначать и лечить себя всем подряд дома, а вот обследоваться отказаться.
#3059
"Тук-тук", дверь в кабинет открывается

-К вам можно??

Многозначительно смотрю сначала на вошедшую, потом на полураздетую пациетку, которая уже лежит на кушетке

-Нет, у меня пациет. Ждите

*Не сдвигаясь с места*

- Но там *указывает на регистратуру* сказали что у вас свободно!

- Но при этом у меня занято...

- Мне подождать?

-Да!

*Уходит и через секунду возвращается*

-А долго ждать?

-Пока я не закончу! Закройте дверь!

-Доктор, а можно я у вас в кабинете посижу подожду, а то там сквозняк!

-Нет, нельзя, пожалуйста, выйдите.

-Да-да, я тогда здесь постою

-....
#3058
- Время без пятнадцати девять, когда вы откроетесь?

- Приём с девяти.

- Но вы же тут!

- А приём с девяти.

- А мы тут с полвосьмого стоим!

- Зачем?

- Как зачем, на приём!

- Приём с девяти.

- Но уже без пятнадцати девять.

И так каждый день...
#3057
У меня был вызов "плохо ребенку 2,5 года" и одни крики "скорее" через весь город за 8 мин домчались. На меня набросились "Пока вас дождешься...!!!" - ребенок дает судороги, мамаша в обморок.

Выясняется у ребенка уже ДВОЕ суток многократная рвота и жидкий стул, а я 8 мин долго ехал...