#3486
Эту историю нам рассказал один профессор с кафедры судмедэкспертизы.
Когда ещё морг на фрунзенской был открыт, там проводили занятия со студентами. Студенты, которые собирались стать судмедэкспертами могли остаться на вскрытие.
В общем, после смерти организм проходит через ряд ранних трупных явлений в том числе и окоченение. Оно наступает через пару часов после смерти и длится около 3-5 дней. Никто конечно же не станет ждать эти 3 дня.
Есть способ повлиять на окоченение. Если непосредственно воздействовать на мышцы, то окоченение ослабеет или пройдет вовсе. Наш профессор говорит студенту: бери его за одну руку, я потяну за другую. Тянут, руки разгибаются, грудная клетка уплощается и естественно труп издает характерный гул: "уУУуууу". Студент в окно.
#3485
Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.
#3484
Мой отец отработал районным ,челюстно- лицевым- хирургом 37 лет. На работе случалось всякое, но я хочу рассказать одну историю, над которой уже лет 20 смеется вся наша семья.
Ведет мой папа, значит, прием, все как всегда: кому зуб вырвать, кому челюсть зашинировать, а у кого и флегмону вскрыть. Иногда к нему забегали беременные, чтобы он подписал им плановый медосмотр по состоянию зубов на каждом этапе вынашивания плода.
Вот приходит одна мадама, подпишите, мол, доХтур, очень нужно. Беременности срок уже довольно приличный. Папа берет ее обходной лист, и говорит : " Садитесь в кресло" .Сам поворачивается к ней спиной и пишет в журнале ее данные. ( Его стол стоял у окна, и писал он не видя, что делается сзади). Когда он обернулся, чтобы провести осмотр, то малость прифигел. Тётя села на стоматологическое кресло ,как на гинекологическое. И ту такая картина, вместо рта - совсем противоположное место, во всей красе, мой папа с зеркалом для осмотра ротовой полости. Пару секунд немая сцена. Он зовет медсестру, и говорит: "Инна, объясни женщине как нужно сидеть на кресле" ,и выходит.
P. S. Осмотр прошел потом благополучно))) Наверное у нее сработал условный рефлекс, сказали садиться в кресло, значит нужно снять трусы и взгромоздиться.
#3483
В этой теме хочу поднять очень важный для России вопрос! Важный потому что Россия в мировых лидерах по количеству абортов!! Масштаб и причины такого положения я сейчас попробую продемонстрировать примером ТИПИЧНЫХ диалогов у себя на работе ( Все имена изменены и персонажи имеют собирательный характер!)
Очень частый диалог! (наверное каждый 3 или 4 пациент):
Я: Ирина Андреевна, вы живете половой жизнью?
ИА: да, конечно!
Я: Чем предохраняетесь?
ИА: Ничем!! )))
Я: ага. Вы наверное хотите забеременеть!
ИА: НЕТ!!
Я: .... Хм.. вы же в курсе что от сек@а бывают дети?))
ИА: Ну конечно в курсе!)))
Я: И что вы будете делать если забеременеете? все таки рожать или аборт?
ИА: Ой, я не думала как то..! (милая улыбка святого наивного ангелочка!))
далее следует долгая лекция о контрацепции и вреде абортов и важности планирования семейных отношений.
далее после подобного диалога бывает продолжение типа...
Я: Ну хорошо, а вы инфекций не боитесь? Бывают же заболевания передающиеся половым путем!
ИА: нет, у меня не может быть!
Я: Почему?
ИА: Ну у меня постоянный половой партнер.
Я: Давно?
ИА: Полгода уже!!
Я: ОК. Вы уже обследовались?
ИА: Нет!
Я: А молодой человек?
ИА: Ну нет. Но он сказал, что у него все хорошо! ))
Я: Ну а почему вы думаете что у него точно все хорошо??
ИА: Ну.. он же хороший! )))
Далее следует обычно лекция в красках с картинками о том, что хламидиям и трихомонадам все равно, хороший человек их переносит или плохой. Часто рассказываю много нового, чем несказанно удивляю моих милых собеседниц.
Но бывают пациентки, которые радуют и просто умиляют своей четкой и осознанной позицией по контрацепции -
Я: Ольга Львовна, вы живете половой жизнью?
ОЛ: да, конечно!
Я: предохраняетесь?
ОЛ: Ну с мужем нет, а так - да, конечно! Презервативами!
пятерка тем, кто понял жизнь!))
Ну и напоследок один перл, который мне выдала 20 летняя красавица год назад.
Я: Анна, вы живете половой жизнью? Как предохраняетесь?
Анна: Да, живу. Не предохраняюсь.
Я: Почему? не боитесь забеременеть?
А: А как я забеременею?? Я же с ним НЕ ПО ЛЮБВИ!"
#3482
Стою сейчас в очереди в регистратуру в поликлинике. Передо мной два человека. Сзади еще занимают две бабушки. Очередь сократилась на олного спереди.
Слышу сзади диалог, бабка 1 и бабка 2 (они не знакомы друг с другом):
Б1: Ну что так долго то? Сколько можно стоять?
Б2: Минута всего прошла.
Первая замешкалась не зная что ответить, видимо оскорбленная что ее не поддержал никто.
Б1: Я с вами чтоли говорю? Это я себе сказала!
Мы со второй бабушкой переглянулись, улыбнулись и ничего не сказали.
#3481
А вы говорите, медицина не продвигается или презабавнейший случай, произошедший со мной на первом курсе медицинской академии.
Все знают, что самое тяжкое для студентов-медиков - отработки. Поэтому лучше не пропускать вообще, а если и случилось такое по уважительной причине - справку нужно достать во что бы то ни стало (по крайней мере, так было у нас).
Так вот. Чем-то я отравилась - слабость, рвота, на ногах не стою - в общем полный комплект. Звоню в больницу вызвать врача, т.к. сама дойти физически не могу.
Дальше разговор: я и тетка из регистратуры (Т)

Я: Здравствуйте, а можно врача вызвать? адрес такой-то.
Т: Да, конечно. Что случилось, сколько лет?
Я: 18, отравление - рвота, тошнота и т.д.
Т: Девушка, вот зачем вы сюда звоните?
Я: О___О, что?
Т: Вы беременны, звоните в женскую консультацию.
Я: Простите, как вы сделали такой вывод?
Т: Вам 18 лет и вас тошнит по утрам. Звоните куда надо и не мешайте работать нормальным людям.

и бросает трубку.

А вы говорите, медицина не особо продвигается. диагностика беременности по телефону! :D
(закончилось все тем, что я позвонила по другому номеру в ту же регистратуру, трубку взяла другая женщина и врача мне все таки удалось вызвать))
#3480
Одним погожим осенним днем я приехал на работу, дабы сменить моего коллегу на посту по борьбе с недугами населения района, и, проходя через приемник услышал какую-то возню в смотровой. Захожу и вижу непосредственный процесс проведения сердечно-легочной реанимации. Аккуратно, но быстро отложив котомку с “ссобойкой” включаюсь в процесс, попутно входя в курс дела.
Как оказалось, в приемный покой обратился мужчина( около 45 лет, ростом под 2 метра, весом за 120 кг и с характерной татуировкой “За ВДВ” на боковой поверхности правой ладони) с жалобами на некупируемую боль в области сердца, которая длится более 4-х часов (крепкий и терпеливый народ в районе). Дежурный врач снял ЭКГ и, выставив диагноз острый коронарный синдром, вызвал реаниматолога. Мой коллега успел только мельком взглянуть на кардиограмму, как пациент закатил глаза, захрипел и начал, как у нас шутят, “немножечко умирать”. Дорога ложка к обеду, а реаниматолог к остановке кровообращения - немедленно начаты реанимационные мероприятия. Правильно проводимый непрямой массаж сердца восстановил кровоток в мозге пациента. Он открыл глаза, осмотрел присутствующих мутным взглядом и, не совсем верно сориентировавшись в ситуации, с криком “Вы кто такие?!” начал активно раскидывать персонал всеми своими конечностями. Естественно, непрямой массаж сердца вынужденно прекратился и пациент вновь захрипел и закатил глаза. Продолжив реанимационные мероприятия, через 2 минуты ситуация повторилась: “Вы кто такие ?”, размахивание конечностями, остановка СЛР, потеря сознания. Повторялась данная забавная качель еще 3 раза, а потом мы уже смогли его окончательно завести, “стрельнув” на 360 джоулей дефибриллятором.
У пациента был острый инфаркт миокарда, осложнившийся фибрилляцией желудочков. И да, пациент выжил, обошлось без грубых кардиальных проблем и без неврологических последствий.
#3479
Детская частная клиника. Мы с дочерью на приеме у педиатра. Стук в дверь. Администратор со стойки:
- Татьяна Владимировна, вы не сможете без записи принять мальчика? У него температура
- Да, конечно. Какого года рождения мальчик?
- 1996.

Немая сцена.
Первой отмерла я:
-Так это ж 21 год.
Администраторша подвисла. Считала, видимо. Потом сброс памяти:
-Ну так Вы сможете принять?
Т.В.: ну, эээ, я могу посмотреть, но вообще у меня нет лицензии на лечение взрослых.

Админша убежала. Через пару минут и мы вышли из кабинета. У стойки стоит женщина, хорошо одетая, ухоженная. И громко доказывает, что прием им жизненно необходим:
-Вы что, не понимаете?!? Мой мальчик болен!
- Извините, это детское отделение, а Вам надо к терапевту.
- Что Вы мне рассказываете? Терапевт - взрослый врач! А нам нужен педиатр для сына! Сыну же справка в институт нужна!

Перевожу взгляд. Ну точно, сидит высокий, бородатый "мальчик" и лупит в телефон.

Короче уговорили их на терапевта, но по другому адресу и парочка гордо удалилась.

Сама бы не увидела, не поверила б, что такие мамы существуют))
#3478
В 13 с небольшим лет у меня нашли синегнойную палочку и новообразование в ухе. Дальше были стандартрые таблетки, взрослая доза ударных антибиотиков и слова:"Мы не знаем,что это". Мне вылечили синегнойную палочку и послали на все 4 стороны.
Потом я познакомилась с гос.больницей, врачи в которой напугали до полуобморочного состояния и привили боязнь белых халатов. Благо через несколько месяцеввмы наши СВОЕГО специалиста, которому я безмерно благодарна. Мало того, что этот человек, работая в обычной больнице, проводит высокотехнологичные операции, так он ещё и прекрасный психолог и человек. Именно он убедил меня, что не все врачи жестокие; именно он вылечил меня и спас от возможной смерти; именно с ним можно было после операции говорить обо всём; именно он объяснял маленькой мне всё и рассказывал по полочкам, не проронив за всё время нашего общения ни одного грубого слова. Также я очень благодарна его милой помощнице, ассистенке, моему ангелу. Это она выводила меня из полуобморочного состояния,это она была рядом всё время, она держала за руку ,она не отводила взгляд, она просила немножко потерпеть и обещала, что больше мне не сделают плохо..в конце концов она успокаивала моих родителей.
Что следует из всей моей истории? То,что Я ХОЧУ СКАЗАТЬ СПАСИБО НАСТОЯЩИМ ПРОФЕССИОНАЛАМ СВОЕГО ДЕЛА И ВЕЛИКОЛЕПНЫМ ЛЮДЯМ,КОТОРЫЕ ВСЕГДА РЯДОМ И НЕ ДАЮТ ПОТЕРЯТЬ ВЕРУ В ЖИЗНЬ. ВРАЧИ-БРАВО ВАМ!!!!!
#3477
Муж в конце сентября перенес трансплантацию сердца. Теперь ему необходимо принимать дорогостоящие жизненно-важные препараты, которые наше государство должно выдавать таким больным бесплатно. Но все бы было слишком хорошо, если бы это было так просто.
Мы живём в подмосковном городе, пересадку делали золотые врачи из НИИ трансплантологии им Шумакова в Москве, они же дали направление на лекарства, чтобы мы получали их в поликлинике по месту жительства. В нашей городской поликлинике сказали, что надо ехать за рецептом в Москву в главный областной медицинский центр, туда можно попасть только по записи по направлению от врача, записали на 2 ноября. Тк ко второму ноября лекарства принимать уже будет некому, потому что без них новое сердце просто отторгнется, то сказали подъехать туда и объяснить ситуацию, чтобы дали рецепт сейчас.
Доктор, которая должна была принимать 2-го, сказала, что у нее много народу и без записи она принимать не будет и рецептов никаких не даст, после моих слез сказала, что если так надо, то платите в кассе за прием и приходите. Добрые тётушки в справочной порекомендовали пойти к заведующей отделением. Та сказала, что ничем не может помочь и этим вопросом занимается доктор, которая находится вообще в другом отделении. Но к ней можно попасть только в определенные дни и по записи, сказала попробовать подойти сейчас и если та согласится принять без записи, то можно получить рецепт.
Вот сейчас после часа ожидания там получила ответ: "я не буду ничего выписывать, записывайтесь в очередь и приходите". Сижу у порога, жду, что дальше.
В нашей стране медицина вышла на очень высокий уровень, проводят уникальные операции, а бюрократию так и не могут победить!
Не так давно в одном из областных городов умер молодой парень с пересаженными сердцем, потому что не смог получить лекарств в своём городе... Жизнь человека ничего не стоит, только бумажка. Человек - просто запись в графе.
P.S. Дали рецепт! Потребовалось три с половиной часа обивания порогов с объяснениями, что человек умрет.
Никому ничего не нужно, о жизни и здоровье твоем никто не будет беспокоиться, кроме тебя. За всю эту историю с лечением мужа мы твердо это поняли. Семь кругов бюрократического ада.